• 保佑我照着这个思路写下去没有问题。大体构成没有问题。

    如果顺利,就画直高同人松本版。

    之前虽然拖沓,这几天一直拼命努力写。回国之后也一定会尽量在8月底前把论文写完,求保佑!

    阿耽保佑我。

    地藏菩萨保佑我。

    景虎大人队长大人直江大人成田大人千秋大人绫子大人保佑我保佑我保佑我!

     

  • 「 おまえはそれでもいいのか。

     オレがおまえを捨てるぞ。今のままじゃな。オレに諦められたくなければ、自力で上がってこい。

     立ち上がれよ!」

    ーーーーーーーーー

    如果我好好写论文,回国就能找到孔x荣一样的老公,生出领导一样的儿子!

    如果我不好好写论文,就诅咒我自己被领导抛弃,领导离我而去!

    赌完咒才发现这诅咒有多么严重。没有领导的人生还有什么希望和光明!

    一言既出,驷马难追。作为队长饭,既然敢拿队长赌咒,就要有赌到底的诚意。

    领导一定会说:你不是要追随我吗,那就证明给我看。失败了我就一脚踢走你。

    才不要!一篇论文而已,我赢给您看!!!!!

     

     

  • 2010-07-07

    高耶的味道

    香水玫瑰做得意外有质感,低调而有沉甸甸的感觉。镂空花纹里面用来放染香水用的棉布棉纸。

    手边没有吸水棉布,姑且用餐巾纸染了点沾上。

    ⋯⋯意想不到的味道。柚子味+极淡极隐约的金属味。贴近闻,即使味道很浓重也不刺鼻,该说是⋯⋯朴素?

    鼻腔深处留下醇厚的感觉。

    我一直以为会是海洋香型,结果居然是山的味道吗。

    醇厚的余韵倒是有深广的氛围。

    真是低调啊,领导^^,把自己如此强烈的存在感隐藏起来到底是为了什么呀,我还希望您多散发一点荷尔蒙呢~

    一句话概括,这是种比较好接近的味道,不会让人产生什么距离感。

    以上是贴着鼻子闻的感想。保持一段距离浓度减淡到若有若无的程度,才是香水最真实的味道吧。现在还没法闻出来,尝试着挂在脖子上,之前贴得很近地闻,鼻子已经习惯了浓重的味道,挂在脖子上反而闻不到什么了。

    ⋯⋯

    嗯,现在有点像洗完澡身上发出的沐浴露和洗发水的味道,颇为清爽。闻久了还是能闻出里面似乎有海洋香型,不,应该说闻久了就变成海洋香型了。

    ⋯⋯还有,居然是带点甜味的柚子味⋯⋯领导,我该说什么好?⋯⋯

  • 高:めでたしめでたし。

    我:うれしいっす!

    高:努力が認められたな。確かに。

    我:今回また否定されたらいっそう死に行こうかと思ってました。

    高:そこまでは。

    我:7月中に完成できれば悔いもなく足摺岬で死んでしまえますわ。

    高:おいおい(==)

    我:完成すれば成仏できます。補陀落浄土へ赴けますわ!

    高:回りもほどほどにしろ。だいたい足摺岬で死ねば人の迷惑になるんだよ。

    我:あなた様きっと救って下さるだもん。

    高:。。言うね。お姉ちゃん(=’=)

    我:7月23日、お誕生日の日、足摺岬で過ごすつもりでごさいます!お会いになってくれますかい??お月見ご一緒いかがです??お酒お持ち致しまして行きましょうか??ご案内になって下さりますね??感動しますわ!

    高:その前に論文を出来上がりゃどうだ(=皿=)

    我:。。。いかにも。。

    高:待ってるよ。自分の言うことちゃんと守りな。

    我:わい!生きててよかった!頑張ります!頑張ってやり抜こうぜ!

    ————————————————————————————————————————

    今天心情比较好,老师说题目不错你可以写下去了。

    开心死了!

    队长大人您等着我!

    ------------------

    有为炎友说:「いまさら隊長様の精子を求めるかい?隊長様の「精神の精子」は、もうとっくにあなたの体の中に宿ってるじゃないか」

    確かに、久保田さん!ありがとう!もうしっかり宿っていますわよ。この体の精神はもうすっかり染め上げられて抜けられないんだもん(笑)。なんという幸せな事実だろう、どうして今まで気づかなかったのね。本当に、本当に幸福の極まりです^^

     

  • 仰木隊長ーー

     おまえに、最後までやり抜く根気がないんだ。

     だらだら愚痴をこぼしてる間に、いくらでも時間が経っていった。

     結局あの虚しさは、おまえ自身にしか味わう人間がいない。

     いま楽でいたいなら、手放したらいい。楽でいろ。何も考えるな。

     それで向かう最後の現実に泣くな。すべてはおまえ自身が選んだんだ。誰一人おまえの悔しさを背負うことはない。

     後悔したくないなら、いまは楽ではいられない。楽でならない。

     苦しみは、必ず報われる日を迎えるから、あきらめるなよ。

     自業自得という話だ。因も果も。

     だから。しっかりしろよ、おまえはな!

     

    如果这样都不行,我就跟垃圾没两样!

     

  • 高:近頃どうだった、元気?

    我:还行。

    高:ずっと部屋に閉じこもってんじゃないかな。

    我:(怎么知道的⋯⋯)

    高:なにこそこそ言ってんの。おまえ夜何時寝るか。

    我:3点⋯⋯

    高:==そして朝、いや、午前中に起きられるかられねえか分からないんだよね。

    我:嘿嘿⋯⋯

    高:おまえ、論文はどうだった?

    我:导师他说不要急,一定会有头绪的,越来越没有头绪是很正常的,太正常了,真的,不信您看我诚实的眼睛。

    高:つまり一字も書いてない、ということか。

    我:领导我也很不容易啊。

    高:アホか馬鹿!不合格したいか。もう二ヶ月経ったのにおまえ何してんだ。何しに来たんのかよ。

    我:先行研究太多。原典看不懂ToT

    高:いいわけするな。

    我:5555

    高:わめくな。だいたいこの時にまだ寝てないなんて明日勉強する気あんのか。

    我:立刻就去洗澡睡觉!

    高:凸=皿=さっさと寝ろよ!

    -----------------------------------------

    就是这样所以我去睡了!

     

    -------------------

    爱*您*一万~年!

     

     

     

     

     


  • 景虎様、直江様、譲様、ありがとうございます!m(_ _)m
    今回のこれからすべての順調を改めましてお守りお願い致します!
    レポも怠けらずに頑張り致します。

    Lさん、ありがとう!あなたがいなければどうにもならないんですよ。
    めいわくかけてごめんなさい>_<
    頼りになります、ほんっとにありがとう~~(ごはん奢りましょうかXDD)
    終わったら一緒に上京しましょう~~

     

     

  • 关于24-29号的某个活动。

    景虎大人保佑!!!!

    只要一切顺利,一定会带着报告来还愿的!

    24~29日のあるイベントに関してのことでございますが。

    すべてが順調に済んだならば、かならずレポート連れに戻りまして参上致します!

    というわけで、

    景虎様、
    直江様、
    譲様、

    ぜひお守り下さいませ!!

  • 2010-04-19

    =3=

    看到人人网上同学多愁善感细腻的日志,我觉得我就一猪(所以说人人网那地方不适合你)……

    昨天,在人家吃饭时把勺子送到嘴边也能想起荷西三毛的时刻,我正在深沼海岸鸡情地沐浴着冷风。

    = =

    说到深沼海岸,太平洋果然非常美。

    我果然还是最喜欢最喜欢大海。

    还发生了一段奇遇。

    待我回头REPO上来。

  • 我一直觉得自己是一个蛮傻的人。

    并且作为一个女性,没有什么魅力吧。
    不怎么具有女性该有的温柔、秀气和多愁善感。
    至少表面上看来是这样,说话很急,容易激动,简单就会依赖别人。

    虽然每个人都有羡慕别人的时候,毋宁说毫不羡慕别人绝对自恋的人是不正常的。
    我还是无法不将自己始终摆在一个较低的位置,去仰视活在这个世界上的人和事。
    过去我管它叫做自卑。
    现在我想,这是属于我的态度,一个活过26岁的人面对生活喜欢采取的方式。
    所有的一切,都在于“度”。
    能将度把握得恰到好处的是贤人圣人。
    人的一生都在学习如何把握这样一个度。
    假如生命有一百年,走了二十六年的我,应该学会享受二十六岁的心情,享受只属于这个年纪的喜怒哀乐,正如十八岁的少女和八十岁的老人。
    “女人过了25就老得很快”
    这话当然是有道理的。
    例如过了25就不太容易嫁得出去,过了30就没有人要了之类的。
    我们的社会总是走得很快,很急,很功利。
    送我来仙台的早川女士笑着说,在她年轻时,日本也是这样。
    “现在没有人会这么想。再过三十年,中国也会像日本这样。你不用急着要追求什么,自由地生活吧。”
    我自己并不介意衰老。没有人喜欢衰老,不过,如果社会不介意,我想我也可以享受衰老的过程。
    佐田雅志有一首歌,叫做“人生的馈赠”。歌词写道,假如再给我一次青春,恐怕我会淡然拒绝。
    也曾在一篇不知名的文章中读到,花的美在于它会凋零。冬天的枯枝有着不逊于春华的美。
    《八云立》的最后似乎也提到,会衰老,有死亡的人生才有意思。
    我时刻提醒着自己,旅程总有一个终点,无论是去青岛的旅程,来日本的旅程,还是生命,还是人与人的相遇相处,总有一个尽头。
    走到尽头会哭,会痛,会害怕。内心又有着小小的喜悦和超脱。
    我是一个在意别人眼光的人,在意社会的评价,假如爱上的人因为自己年纪大了而嫌弃我,肯定会非常难过。
    “因为你还没老,才说这种话,等皱纹爬上脸,你就知道了。”
    也许将来会。至少现在不会。我想成为一个能够享受皱纹爬上脸庞的人,享受岁月的馈赠,享受已逝去的和剩下的时光。
    所以当我抬头面对每一个人时,尽管有时不能直面对方的目光,不知如何跟人相处,甚至招致误会,内心里依然视种种经历为财富。
    UNIT的小曾跟我说,“我们相遇是因为命运的安排。命中注定你和我要在此时此地相逢,也许分别以后永不相见。好比在去年我最难受的时候有人安排那位台湾的姑娘开解我时她说的话一样,‘命运安排我在你有难时来开解你,然后你我从此天涯海角’。”
    ——不用送礼,不用出人情,没有利益,但是你会来依赖我,你在我这里觉得安心。这是因为我精神上比你强大,因为我爱你啊,你需要我。
    基督教的教义也许很傻,信仰是一种很奇怪的东西。但是人心从当中可以攫取的东西是复杂而无限的。
    不是说,不去争取,而是选择努力然后去接受。
    无论是学习还是处世还是生活。
    包括自己作为一个孤独的渺小的人类站立在众生芸芸的大地上。
    将自身的胆怯、自卑、虚荣、狡猾、肤浅、依赖,都沉甸甸地抱在怀里。
    这确实是属于我的东西。
    应该去学习接受、包容自己的缺点,进而懂得去包容别人的缺点。懂得他人和这个社会都和自己一样,始终走在生长的道路上。
    我觉得自己的优点在于骨子里的倾向始终是积极的。
    即使还不擅长盯着别人眼睛说话(笑),也相信这样的自己仍然有可爱之处。
    也许一辈子都没法盯着别人眼睛说话了(笑)。
    但是这样也可以吧。

    今天在小曾的宿舍,小曾说,你们研究文化思想的人跟研究语言经济的好像不一样,不会激烈地主张什么东西。例如国语研究室的人喜欢窝在房间里,对神社啊寺庙啊什么的一点兴趣也没有,也不看漫画。你倒好,满大街溜达,到处拍照,什么书都要翻一翻。
    怎么说呢,我本来就喜欢神社和寺院嘛。
    漫画也是从小看到大的啊。拍照是去年染上的嗜好。
    也许以思想文化为研究对象的人确实有这样的倾向吧。然而以一个文化研究者而言,我的视野实在是太窄,又太浅了。
    还是庆幸,选思想文化太好了。
    感谢老师的栽培。
    感谢桑原老师(笑)。
    感谢所有陪我胡吹乱侃到三更半夜的朋友们。

    我写不出细腻又秀美、多愁善感的文字。
    不怎么会用优美的方式来表达内心。
    尽管不知道在别人看来究竟如何,如果有人能从一圈一圈的回转中找到真实的我,并且说不想放手,那大概就是最好的命中注定了。

    总是用脑子想得太多,突然悟到感情比理智更早驻扎在人身上。
    时空如此宽广辽阔,有限的经历,短短的一生,太渺小的人类的思考能力。
    人类过于依赖自己的理性,而忘记了理性的有限和本能的敏锐。
    想不通的时候不妨放任感情去指引自己吧。
    “方式”发生明显变化时,眼中的世界会变成什么样呢?我很期待。

    这就是我现在拥有的视野。
    依然浅显狭窄。
    希望它像一条渐行渐宽的路。